Учительница:
– Вовочка, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание?
– Не знаю, Мариванна, я уже спал.

Вовочка приходит из школы домой и говорит:
— Мама, мне нужна фотография нашего папы.
— А зачем она тебе?
— Марья Ивановна попросила показать того идиота, который делал моё домашнее задание.

На уроке русского языка после написания диктанта Марьванна спрашивает у Вовочки:
— Вовочка, а чего это в твоем диктанте сплошные пропуски?
— Понимаете, Марьванна, это все место для рекламы…

На уроке анатомии:
— Кто скажет, какой самый большой орган человека?
Вовочка:
— Жопа, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна.

Учительница в школе:
— Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша: — Панадол.
Иван: — Аспирин.
Юля: — Уголь активированный…
Вовочка: — ВИАГРА…
— ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
— Как от чего?
— От поноса!
— ??? Как от поноса? С чего ты взял?
— А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: — На, возьми виагру, может это дерьмо у тебя затвердеет…

— Марь Иванна, если всё сущее создал Бог, то кто создал самого Бога?
— Вовочка, ещё один намёк на Путина — и ты вылетишь из класса!

В школе выставили оценки за четверть. Вовочка, перед тем, как показать матери дневник говорит:
— Главное, что нет войны, и все мы здоровы! Да, мама?

Марья Ивановна:
— Сейчас каждый произнесет свой любимый глагол.
Ученики:
— Спать.
— Кушать.
— Гулять.
Вовочка:
— Чтоб меня не выгнали из класса, я скажу так: улучшение демографической ситуации в стране.

На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина: — «Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз…»
Марья Ивановна:
— Ну что, Вовочка, опять забыл?
— Нет, просто думаю, какое все—таки красивое имя — Надежда.

На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок:
Петя:
— Август.
Таня:
— Сентябрь.
Вовочка:
— Когда собака привязана.

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит: «А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щеку, подставь и левую». Батюшка, бывший мастер спорта по боксу, хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит: «Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено! » Испуганные прихожане:
— Что там происходит?
— Евангелие толкуют.

— Вовочка, о чем задумался?
— Да вот мечтаю, Марь Иванна. Написал бы кто—нибудь шлягер под названием «Клизма».
— Это зачем еще?!
— Я бы тогда написал на радио:
— Дорогая редакция, поставьте, пожалуйста, «Клизму» нашему завучу Степаниде Васильевне!

Идёт урок. Учительница обращается к детям:
— Так, дети, сегодня мы будем образовывать существительные из глаголов. Леночка, попробуй ты: охотиться — …
— Охота.
— Умница!
— Вовочка, теперь ты: учиться —…
— Неохота.

Учительница спрашивает:
— Дети, какие марки машин вы знаете?
— Волга, Жигули, Москвич, Камаз, Мерседес.
Вовочка встает и говорит:
— Пшеничная.
Учительница удивленно:
— Такой машины не бывает.
— Нет, бывает. Вчера к нам сосед пришел, принес бутылку, разлили по рюмкам, а папа и говорит:
— Ну, Петрович, поехали.

— Вовочка, давай сюда дневник! Быстро! Я ставлю тебе кол! Пусть папа всыплет тебе ремня!
— Мой папа к вашему дизлайку абсолютно индифферентный!
— Вовочка, по-русски, пожалуйста, говори!
— Пох*й ему, Марья Ивановна.

Учительница спрашивает:
— Петенька, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Врачом.
— Молодец. А ты, Ванечка?
— Юристом.
— Умница. А ты, Вовочка?
— А я хочу стать придурком.
— Почему придурком?!
— Потому что когда мы с папой выходим из дома, он все время говорит:
«Роскошный дом у этого придурка!» Или: «Клевая тачка у этого придурка!»

Родительское собрание в 4 Б. Училка:
— Представляете, захожу в школьный туалет, а там Вовочка Машеньке писей прямо в рот тычет…А если б в глаз?!

— Вовочка, почему ты пришёл на урок с кошкой?
— Потому что я слышал, как папа сказал маме: «Я съем эту киску, когда дети уйдут в школу!».

Вовочка спрашивает у учительницы литературы:
— А как вы относитесь к творчеству Окуджавы?
— У него замечательные стихи! Я подписываюсь под каждым его словом.
— То есть вы согласны, что умный любит учиться, а дурак учить?

На уроке истории учитель спрашивает Вовочку:
— Кому принадлежат слова: учиться, учиться и ещё раз учиться?
— Ну, уж точно не мне!

Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает:
«Русский-2, математика-2, физика-2,… Пение-5. Господи! Этот дeбил еще и поет!»

— Алло, психиатрическая больница?
— Да.
— Моему мужу кот доказывает теорему Пифагора на латыни.
— Ясно, давайте адрес.
— Садовая, 13, квартира 7. Только не торопитесь особо, мне дослушать хочется!

Молодая практикантка ведет урок в классе.
Вовочка ей пишет записку: «Я вас люблю!».
Учительница пишет ответ: «Терпеть не могу детей!!!»
Вовочка отвечает: «Гарантирую, детей не будет»

— Вовочка, ты зачем наклеил на тетрадь фото отца? — спрашивает мать сына.
— А мне учительница сказала, что хотела бы посмотреть на того дурака, который помогает мне делать домашние задания.

Сочинение на тему «Как я провёл лето», написанное Вовочкой, начиналось так: «На каникулах я жил в деревне у бабушки. Там были две шестиклассницы Вера и Юля, вдова тётя Клава, овечка Маня и гусь. Марья Ивановна, если хотите, читайте дальше, только не говорите потом, что я не предупреждал».

В первую неделю сентября учительница дает ученикам задание написать сочинение на тему «Как я провел лето». Вовочка говорит:
— Марь Иванна, если бы вы следили за мной в Твиттере, вы бы давно уже это знали!

— Вовочка, прекрати крутиться, а то я прибью гвоздями и вторую ногу..

На критику в свой адрес о плохой успеваемости в школе Вовочка отвечал коротко: «Все претензии к заводу-изготовителю».

Скажи, Вовочка, как называется человек, который продолжает говорить, даже когда его никто не слушает?
— Учитель.

Вовочка возвращается из школы и сообщает отцу:
— Батя, тебя наша новая классная в школу вызывает.
— Чего же ты там опять натворил?
— Какая разница? Сходи, не пожалеешь — во всех отношениях классная дама!

Учительница спрашивает Вовочку:
— И чем же закончилась дуэль Онегина и Ленского?
— Пока что неизвестно, в 8 вечера по каналу «Культура» сообщат.

Учитель показывает на карте точку и говорит:
— Дети, если в этом месте мы будем сверлить землю насквозь, куда попадем?
Вовочка:
— В сумасшедший дом!

Алексей Навальный дозвонился на Прямую линию с Владимиром Путиным и представился сотрудником Сбербанка.

Учительница в классе:
— Дети, сегодня мы пишем сочинение на тему «Кем я хочу стать, когда вырасту». К сведению Вовочки: слово «олигарх» пишется через букву «О»…

Учительница:
— Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками…
Вовочка:
— Марья Ивановна, а можно те, кто уже спал с девочками, пойдут играть в футбол?

Урок химии. Учитель:
— Какие вещества не растворяются в воде?
Вовочка, не задумываясь:
— Рыбы!

Учительница спрашивает Вовочку:
— И чем же закончилась дуэль Онегина и Ленского?
— Пока что неизвестно, в 8 вечера по каналу «Культура» сообщат.

Учительница спрашивает:
— Вовочка, а что такое ответственность?
— У меня на штанах одна пуговица.
— Причём тут пуговица?
— Так вот на ней и лежит вся ответственность!

На уроке учитель спрашивает Вовочку:
— Вовочка, сколько лет тебе исполнилось в прошлый День рождения?
— Семь.
— А в следующий День рождения сколько исполнится?
— Девять.
— Садись, кол!
— Ахер*ть, оценочка к Дню рождения…

Вовочка вспоминает:
— В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору. Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать другое место.

Когда Вовочку оставили на третий год в девятом классе, директор школы нанял себе охранника.

Учительница:
— Вовочка, допустим, у тебя в одном кармане брюк 15.000 рублей, а в другом 25.000 рублей. Это значит?
— Это значит, на мне чужие штаны, Марь Иванна.

Учительница попросила класс написать свои мысли о том, что такое власть.
Потом начала их читать вслух:
— «Власть — это когда делаешь добро!» — так, хорошо. «Власть — это когда делаешь добро и наказываешь зло!» — очень хорошо. «Власть — это когда у тебя полно баб, с которыми ты можешь спать!» — Вовочка! Опять ты разные глупости пишешь! Сейчас же перепиши!
Вовочка начинает переписывать.
Марья Ивановна:
— Ну что, переписал? Читай.
Вовочка:
— Власть это право и возможность навязывать свои идеалы и разрушать чужие мечты.

Старый еврей первый раз взял на работу в свою лавку сына, вечером мать спрашивает:
— Как дела?
— В целом хорошо, но есть нюансы
— Что, плохо считает?
— Нет с этим хорошо
— Груб с покупателями?
— Нет.
— Так что же?
— Когда сдаёт сдачу, плачет.

Вовочка приходит домой с двойкой по физкультуре. Отец спрашивает за что. Вовочка отвечает:
— Да вот физрук просил обложить козла матами…

Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
— Вовочка, слушай фразу: «Я ищу жениха». Какое это время?
— Потерянное, Марь Иванна.

— Вовочка, почему ты опоздал на уроки?
— Я собрался на рыбалку, но отец не пустил меня.
— Очень хорошо! Я рада, что у тебя такой умный отец. Он, конечно, объяснил тебе, почему нельзя пропускать школу?
— Нет, он сказал, что червей на двоих не хватит.

На критику в свой адрес о плохой успеваемости в школе Вовочка отвечал коротко: «Все претензии к заводу-изготовителю».

Вовочка приходит со школы озабоченный и спрашивает маму:
— А что, наш трудовик — мой настоящий отец?
— С чего это ты взял, сынок?
— Да я ему на уроке по пальцу молотком попал, а он как закричит: «Сидоров, е* твою мать!».

— Вовочка, назови мне четвероногое животное.
— Майский жук.
— Ерунда, у него же шесть ножек!
— Ну, две-то можно и оторвать…

Учительница:
— Вовочка, а правда, что богатые помогают бедным?
— Правда, Марь Ивановна!
— Приведи пример!
— Ну вот когда алкаш Вася из соседнего подъезда написал на отцовом Лексусе слово ЛОХ, то папа сам оплатил ему лечение.

Учительница:
— Вова, назови, пожалуйста, пять вещей, в состав которых входит молоко.
Вова:
— Масло, сыр, мороженое и… ммм… две коровы.

— Миша, прогуливая урок, позвонил Свете, чтобы она обманула учительницу, сказав ей, что он заболел. И дал ей после урока за это шоколадку. Света за шоколадку списала у Максима домашнее задание по русскому языку. Родители запретили Максиму купаться на речке, и он, пообещав шоколадку, попросил Мишу сказать им, что они играют у него дома. Таким образом, шоколадка вновь оказалась у Миши. Как, дети, можно назвать весь этот процесс с шоколадкой?
Вовочка: — Коррупция!

— Вовочка, приведи пример на чередование гласных в корнях слов.
— Как два пальца, Марьиванна! Дворник лед колет, а собачки лед обкалывают. Ваще—то они любят гадить в детской песочнице, но не всегда конкретно добегают.

Армянское радио спрашивают:
– Почему бараны радостно блеют, когда их везут на бойню? Ведь их же там ждёт Холокост!
Армянское радио отвечает:
– Да, их там ждёт Холокост. Но они-то думают, что их везут на корпоративную вечеринку.